Люди з синдромом страждальця застосовують самозречення і муку як спосіб надати власному життя значення. Вони готові брати зобов’язання за життя інших, проте з договором за замовчуванням: вони сподіваються придбати від оточуючих повагу і похвалу. Найчастіше їх надії не виправдовуються – індивід, через якого вони жертвували собою, навіть і не замислюється їм подякувати. Ці люди нещасливі і не реалізовані в житті, так як відкидають особисті потреби в ім’я інших людей.
Для “страждальця” життя – це битва, а себе вони вважають оплотом справедливості в цьому жорстокому світі. Ці люди думають, що вони – відмінний приклад самовідданості, доброти. Страждальці вірять, що їх добродушність зможе перейти до інших. Якщо “страждальця” хтось образить, то він не відстане від гнобителя. Кривдник повинен буде зрозуміти власну необачність і зізнатися в тому, що він зробив боляче незвичайній персони.
«Страждальці» ненавмисно обирають собі невиправних суб’єктів для виховання, і всі їхні дії приречені на фіаско. Вони обирають других “половинок”, які маніпулюють ними, брешуть і протидіють зусиллям «страждальця» по їх зміні.«Страждальці» навчаються такої поведінки ще в ранньому віці, беруть за основу модель поведінки, як правило, мами. Вона пожертвувала собою заради сім’ї і бездіяльно відповідала на безжалісність і наполегливість чоловіка. У спробі зберегти єдність сім’ї, мати приймала удари самостійно і проектувала погану поведінку чоловіка на дітей. Так як її особисте життя було досить-таки нещасливим, такий опікун часто виправдовував своє життя “заради дітей”. Тобто їх відшукування щастя і власної реалізації крутилися біля діток.
Щоб задовольнити батьків, малюк зважав на їх бажання і прагнення, а його особисті потреби відходили на другий план.Ще в дитячому віці майбутні «страждальці» усвідомили, що вони зобов’язані приносити жертви, стримувати власні бажання і не протидіяти силі. У сім’ї діти були обтяжені різними обов’язками, які не відповідали їхньому віку. Малюк був зобов’язаний пожертвувати дитячим блаженством і спокоєм, доглядаючи за своїми братами і сестрами. Це зробило його відповідальним і радикальним не по роках і закріпило переконаність в тому, що потрібно жити тільки з метою задоволення потреб інших, в той час як власні бажання треба вгамовувати.
Кожен раз, коли малюк пробував заперечувати опікуну, стверджуючи особисту особливість, останній бачив це як ознаку підступності і давав дитині відчути себе винною, нечемною, поганою.У дорослих роках “страждалець” турбується і підтримує інших, жертвує особистими потребами. Він шукає людей, яким необхідно допомогти, тільки ось ці люди “егоїсти” і “нетерпимі”, які взагалі не цінують його титанічних зусиль. Він “допомагає” їм, демонструючи як бути добрим, проте бажаної вдячності за власні жертви страждалець не отримує.
У прагненні придбати бажану вдячність, мученики взивають до совісті свого “гнобителя”. Якщо це не діє, вони намагаються вплинути через почуття провини, не гребують постійним скигленням та скаргами і іншими видами пасивно-ворожої стратегії.Всі їхні муки насправді – це прагнення змусити людей турбуватися про них. Це таємний код страждальця. Не здобувши в достатній мірі любові в дитинстві, вони вишукують для себе опору в зрілому житті. Якщо модель вашої поведінки у стосунках з ними буде поблажливою і заступницькою по відношенню до них, то їх поведінка буде подібною поведінці маленької дитини, яка потребують допомоги.
Ви помітили у себе властивості мученика? Запитайте себе, яку дію ви зможете зробити саме в даний момент, щоб поліпшити ситуацію. Тільки ви зумієте здолати своє бажання бути жертвою. Дозвольте собі зайнятися незначним самообслуговуванням. Знайдіть собі якусь справу, яка приносить вам задоволення, але яка не повязана із задоволенням потреб інших. Якщо ви постійно будете відводити час на це заняття, то ви будете заряджатися енергією. Спробуйте уявити собі життя без мук.
Не обгрунтовуйте власну зарозумілість тим, як багато ви робите для інших. Перш ніж дати згоду на чиєсь прохання, запитайте, чи точно ви бажаєте здійснювати те, про що вони вас просять, і подумайте, як ви будете відчувати себе пізніше. Це благородно надавати допомогу іншим, лише коли ви бажаєте це зробити, а не через відчуття обов’язку. Готовність надати допомогу іншим людям повинна з’явитися після того, як ви зможете допомогти самому собі. Готуйтеся до того, що когось ви розчаруєте, всім допомогти не вийде.
А що ви думаєте з цього приводу? Пишіть в коментаріях!
